Loneliness.
Одиночество
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Loneliness.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »


пятница, 23 сентября 2016 г.
День 5: Это мой город Akoila 16:49:16
Шумный, неспокойный, но всё же родной...

­­
­­
­­


Категории: Флешмоб
Прoкoммeнтировaть
Запись двадцать третья, или "Несколько недель моей жизни" Akoila 06:13:05
Что же, прошло уж 3 недели моей учебы. Юху!
За эти три недели я успела обзавестись как друзьями и приятелями, так и недоброжелателями. И что самое прикольно, среди этих людишек находится наша, всеми уважаемая староста. А всё началось с небольшого инцидента: на одном из занятий, я изьявила желание ответить и, естественно, подняла руку. У меня тема была похожа со старостой и её окружением. Так вот, преподаватель вызвал меня выступать, и что вы думаете? Эта группа встала одновременно со мной, хотя они даже не заикнулись по поводу ответа. Я же не смогла промолчать (а всё благодаря моему характеру), и тут же в ответ получила пару возмущений и "ласковых". Я, конечно, не всё слышала, но взгляды оказались куда красноречивее, чем слова. У пеня нет никакого желания воевать с ними, ничего не имею против. Но это мой ответ и мои баллы. Я хочу нормально отучиться, и если меня вызывают, то я отвечаю. Ведь это же справедливо?
­­

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 сентября 2016 г.
День 4: Человек №1 в моей жизни Akoila 17:55:11
Мама и братишка.
И мне всё равно, что надо назвать одного человека.
Они и есть тот "человек № 1 в моей жизни"
­­

Категории: Флешмоб
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 сентября 2016 г.
День 3: Мои увлечения Akoila 17:25:50
На данном этапе моей жизни (а это "веселое" студенчество) у меня СОВЕРШЕННО НЕТ увлечений!
Кроме учебы...
P.S. А мне когда - то рассказывали байки, что студенчество - это весело, ничего не задают, много интересного, занимательного.
PP.SS. Не верьте этому. Если вы пришли туда за знаниями, то забудьте про сон и отдых!
­­

Категории: Флешмоб
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 20 сентября 2016 г.
День 2: Мой дом/квартира/комнат­а Akoila 16:07:11
Домик небольшой, уютный и домашний~
Комната среднестатистическо­го студента (бардак по всему периметру),
но зато обои моего любимого цвета - синие:-D­
­­

Категории: Флешмоб
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 сентября 2016 г.
День 1: Здравствуй, это я Akoila 19:54:13
Твоя жилетка, приятельница и слушатель
P.S. который сам не против поплакаться~
­­

Категории: Флешмоб
Прoкoммeнтировaть
среда, 14 сентября 2016 г.
Akoila 19:24:49
Запись только для меня.
суббота, 3 сентября 2016 г.
Запись двадцать первая, или "Я тупая" Akoila 13:54:31
Почему такая тема, да потому что я нихрена не знаю английского, а в моём вузе он нужен. Позор~
Но тех, кто плохо знает английский отправляют изучать немецкий заново, с нуля. И что вы думаете, я за это получила от мамы по голове. Типа, немецкий не актуален. А что мне делать? Там английский на высоком уровне должен быть, а я его ну очень плохо знаю. Думаю, не потяну, так что даже проситься слезно не стала. Теперь осталась одна проблема - мама. КАК ЕЙ ОБЬЯСНИТЬ!? Она считает, что я вру. Мне самой захотелось. Да какой там! Я сама бы хотела изучать английский! Теперь стыдно как -то...
Ощущаю себя немного отставшей в развитии. Даже чувствую как "кошки на душе скребут"

#ВремяБоли

­­

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
среда, 31 августа 2016 г.
Запись двадцатая, или "Новый этап в моей жизни..." Akoila 18:28:00
... Который мне не понравился с самого первого мгновения.Не, я конечно знала, что мне будет сложно адаптироваться в студенческой жизни (как никак я - домашний человечек), но не на столько же! С самой первой минуты я уже жаждала вернуться домой, В ШКОЛУ! Хотя, то что я боялась больше всего (не найти человека, с которым можно подружиться или просто пообщаться) так и не осуществилось. И я,все таки, нашла людей, с которыми у меня схожи интересы. Но вот подвох оказался совсем неожиданном (для меня) месте. И как вы думаете? Это наши преподаватели. Очень серьёзные и строгие люди. Я конечно понимаю, что для таких подростков и нужны такие строгие преподаватели. Но, блин, не на столько же?! Придираются ко всему! К одежде в частности. Стоить заметить, что учеба ещё не начиналась, а уже такой тотальный контроль за нами. Но это я переживу (не с такими людьми сталкивалась).
Что ещё обидней, что в этом месте есть люди, которые ХАМЛО! Вот это слово подходит идеально. Произошел кое - какой инцидент в котором меня оскорбили. Так я же ещё и пыталась успокоить этого человека, переводила в шутки, да и просто извинилась. Но нееееет. Он меня запомнил и теперь при каждой встрече будет "цеплять". Конечно, можно на него пожаловаться, но нас предупредили сразу, что с этими людьми любой спор или конфликт всегда заканчивается не в пользу студента. Так что рыпаться я даже не стану, а просто "проглочу" всё это.
Если честно, то мне очень сложно там, настолько всё непривычно, вся это суматоха,шум гам и.... одиночество. Я настолько привыкла ко всему старому: к школе, к одноклассникам, к учителям; что я чувствую себя там, как не в своей тарелке. Даже желания ехать туда нет НИ-КА-КО-ГО. Надеюсь, всё изменится или я, по крайней мере, привыкну (что маловероятно).
Хочу ещё раз написать про своё ощущение одиночества. Я только сейчас поняла, насколько всё серьёзно. Это и есть то, что я ощущала всё это время! Даже как-то самой смешно от этого стало.
#ВремяЖалоб

­­

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 29 августа 2016 г.
Запись девятнадцатая, или "Хочу вновь побеседовать" Akoila 12:55:23
Порой людям нужно высказаться, поведать о своих проблемах и переживаниях и просто найти ту самую "жилетку". Мне тоже это необходимо, и после вчерашнего вы уже догадались об этом. (P.S. Конечно, я не знаю читает ли кто-нибудь это, или я правда сама себе пишу). После вчерашнего меня прямо-таки отпустило: с каждым словом я все меньше и меньше ощущала ту прожигающую боль отчаяния и обиды.
Сейчас может странно прозвучать, но мне нравится когда кто-то посторонний узнает о моей жизни, всех тех переживаний, которые я испытала, о мыслях, посетивших меня. Мне это доставляет удовольствие (Но я все же не уверена, что кто-то будет читать всю эту ересь). Но главное, чтобы знал все это лишь посторонний мне человек. Мне страшно представить, если все это прочитает кто-то из знакомых! Да это же просто УЖАС!!! Я умру со стыда!
На этом, пожалуй, все. Вдохновение у меня пропало, и поэтому я закончу, а то и правда начну писать всякую ахинею.

#ВремяБреда

­­

Категории: Дневник
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 августа 2016 г.
Запись восемнадцатая или "У меня нет характера" Akoila 19:00:49
Хочу предупредить сразу, тут будет очень много соплей.
Я не могу похвастаться друзьями или очень близкими людьми, которым я могу довериться. У меня их совершенно нет. В этом конечно виновата, и я, и обстановка, и окружающие меня люди. Каждый из нас любит посплетничать, рассказать другому ВЕЛИКИЙ секрет и всё в этом духе. Раньше было всё по-другому, когда мы были ещё мелкими.Тогда мы собирались целой толпой и играли друг с другом, могли доверить свои секреты, зная, что дальше этой группы он не выползет. А ещё был у меня друг, теперь я его считаю другом, с которым мы хорошо ладили. Хотя он был ещё тем засранцем. Он младше меня на три года. И это, к сожаление, большая разница между нами, которая мешает нам сейчас общаться (по мнению мамы). Тогда давно, мы любили дурачиться, беситься, мы - разносили дом. Он был очень балованным (и "очень" - это ещё мягкое слово). Его даже ремень не останавливал перед безумной выходкой. А так же он был наглым, чересчур наглым. Его мама является мне крестной, поэтому неудивительно, что мы с ним часто виделись и играни. Но со временем всё изменилось. После сложившихся семейных обстоятельств и развода родителей, мы редко стали общаться. Мне тогда уже было целых ДВЕНАДЦАТЬ лет. Я стала очень спокойной, а он всё тем же избалованным мальчишкой, не знавшим слово "НЕТ". Хотя он потерял своего отца, и очень рано. Может поэтому с ним не могли совладать? Шло время и мы всё реже и реже виделись. Моя крестная оказалось ещё той гадючкой, да и сейчас ей является, но сейчас не об этом. Был период (когда мне было 15 лет), что мы вообще не разговаривали. Ни даже "привет" или "пока". Я догадалась, что он попал под влияние своей матери. Я её не осуждаю и его тоже (она в конце-концов его мама), но не надо было делать нас врагами из-за того, что моему отчиму понравилась больше моя мама, чем она (Введу в курс дела, я живу в селе и, как вы знаете, там не так много народу как в городе. Поэтому многие друг о друге всё знают. А отчим считался "богачом" (но на самом деле он больше козёл, чем богач. Да и с прибыльной работы его выперли) и крёстная всегда говорила моей маме, что он неплохая "рыбка"). И тут этот джентльмен хренов стал уделять знаки внимания моей маме. И сейчас они вместе живут уже три года:-|­ А крёстной это естественно ну уж очень сильно не понравилась. Как только она не пыталась привлечь к себе внимание...
Но всё было бесполезно. Закончилось это очень редким общением и временной враждой между нами. Я немного отошла от главной темы. Мой "друг" под влиянием мамы прекратил разговаривать со мной, но после некоторого промежутка времени вновь стал здороваться! Но только в школе мы виделись и всё. А прошлым летом я стала частенько гулять и случайно стала прихватывать и своего "друга". Он изменился, но не так уж кардинально: стал более серьёзным, спокойным, но детство всё равно в заднице играло. Периодически вёл себя как ребёнок, добадывался до всех, говорил глупости и смешил. Но всё равно было весело. Он, хоть не сильно, но втёрся в нашу компанию. С ним у нас была общая тема, о которой мы могли говорить вечность, это - игры. Да, я - задрод, но что поделаешь, мне нравится играть и своё дело я не брошь, лишь стану реже это делать, так как учеба будет отнимать до фига времени. И мы с ним всегда разговаривали об играх, тайниках или пасхалок в них. С ним мне было интересно, до того момента, как об этом узнала моя мама. В этом году я с ним лишь три раза гуляла, а всё потому, что боялась маминой реакции. Она как узнала, что я прогуливалась с "другом", так начала на меня орать, что я дегенератка как он, у нас с ним мозги похожи, он ребёнок а ты дебилка (т.к. мне 18, а ему 15 слишком большая разница), нас засмеют, я стану такой же как и он. С тех пор я перестала с ним общаться, только в вк. Он звал меня гулять, просил, приглашал на ДР и очень расстроился, когда я отказала. Он даже попросил свою маму позвонить мне и уговорить, но я оказала. Даже сейчас, когда у нас День Села, он меня просит, хоть сейчас выйти с ним, просто прогуляться, я отказалась. А всё потому, что намекнула маме о гулянии с ним и фактически попросила у неё разрешения. Но её саркастический тон и фраза: "Вы уже договорились в вк с ним погулять? Да? Не ври мне. Он ждёт тебя?" тут же отбил всё желание. Он даже сейчас просит, но я непреклонна, ссылаюсь на головную боль. Он привязался ко мне прошлым летом, и хотел его повторить, а я испугалась.
Может она права? Может, мне нельзя общаться с такими мелкими? Но я ему могла всегда доверить свои тайны и всегда знала, что он их не расскажет, даже если мы будем врагами.
P.S. Не злитесь за ошибки, а укажите мне на них.
PP.SS. А так же, дайте мне совет. Если, конечно, вы дочитали до этой строчки.
­­

Категории: Дневник
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Запись семнадцатая или "Крыша едет не спеша" Akoila 18:09:03
Полагаю, что вы - дорогие читатели догадались о том, что речь пойдет о моём психическом состоянии и моей взбушевавшей фантазии.
Хочу предупредить, что не надо меня называть чокнутой, сумасшедшей или что-то в этом роде, это мои мысли и если вы с ними не согласны, то попридержите своё мнение при себе.
Начну с того, что вчера у меня было ОЧЕНЬ странное чувство. Как будто был рядом, присутствовал рядом с тобой. Перед этим я смотрела фильм "Константин". Может показаться, что это фильм так на меня повлиял, но это навряд ли. Я его уже двадцатый раз смотрела, не может же это случиться из-за него.
Продолжаю своё повествование. Так же я всё время слышала шорохи в моей комнате (их было слишком много и звучали они часто, не как обычно), что тоже вселяло в меня небольшой страх. Но что было самым странным это иллюзии. Когда я подошла к двери то четко увидела как она открывалась и естественно отскочила, но тут же заметила,ч то дверь вовсе и не открывалась. Ещё силуэт, который мельком я увидела справа от себя. Да мать твою! Мой долбанный разум разыгрался! И было страхово.

­­

Категории: Дневник
понедельник, 27 июня 2016 г.
Хочу повторить выпускной! Т_Т Akoila 09:10:41
Я уже скучаю~
­­ ­­


Настроение: Весёлое!
Хочется: Повторения
Категории: Дневник
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 июня 2016 г.
Запись шестнадцатая или "Всего так много..." Akoila 20:01:13
Вот и прошел мой выпускной вечер, школа позади. Хочу в начале написать вам о самом процессе выпускного, а потом уже высказать своё мнение (постараюсь сделать всё связно).
Начну с того, что окончила я школу с золотой медалью! Я считаю это своей первой победой в своей жизни, ведь не зря старалась 11 лет. Есть, конечно, большая заслуга и учителей: как никак это они меня жалели и тянули к этой золотой медали. Я очень сильно благодарна им за это. Всем спасибо! Я никогда не мечтала о золотой медали, даже в мыслях такого не было, но вот судьба распорядилась по - своему. И рада такому, очень сильно.
Сам выпускной был просто замечательным! Я ждала, что совсем всё будет плохо,но оказалось всё наоборот. Конечно, были некоторые неприятности, но обо всём по порядку. Торжественная часть была хорошей, можно сказать классической, поэтому я о ней упоминать не буду. А вот всё самое весёлое и интересное началось в кафе. Родители подготовили нам мини - сюрприз (о котором я знала), поднявший нам немного настроение ( а это были стихотворения, посвященные каждому из нас и красная дорожка, которую я немного снесла:-D­ ). Потом были конкурсы ( помню: ладошки, обнимашки и поцелуйчики; шарики; стульчики; соревнования между выпускниками и родителями и танцы), веселые танцульки и тоооорт. Я думала, что из-за пар мы не будем настолько дружными, но всё оказалось наоборот. Конечно, одна парочка, даже две отделились, но можно их простить. Было весело, особенно когда я немного выпила, но потом меня опять накрыло (действие алкоголя), но отпустило. Я впервые была на таком веселе! Никогда в жизни я так не танцевала и была такой смелой! У меня есть только одно желание: никогда эти два дня не забывать!.... Не думала, что буду такой сентиментальной, но приходиться.
Я буду помнить рассвет. Естественно, мы не все его встречали, есть некоторые личности, которые не соизволили остаться. Да и я, если честно, не хотела первоначально туда идти, но теперь счастлива, что передумала. Часть, когда мы ждали трех часов ночи я помню смутно, а вот с момента нашего выхода из двора, я запомнила всё. Когда мы шли, то решили выпить шампанского из бутылки (для поднятия моего настроения, а то я буууука). Пили с горла и много. Дойдя до берега реки, мы вышли на мостик (конечно пришлось меня уговаривать, как никак но я боюсь воды, т.к. не умею плавать). Дождались мы 4 ч. 26 мин. (т.к. в это время должен быть восход) и поплелись домой. Тогда мне было приятно на душе и тепло, компания подобралась хорошая. Меня даже проводили домой! И я этому рада, кк маленький ребёнок. Меня никогда не провожали домой, тем более парень, который мне понравился. Знаю, голову мне сейчас снесло, но я надеюсь и верю, что может в этот раз всё и получится, но остается только верить (что я и делаю). У меня не было серьезных отношений, а их так хочется, хочется чтобы всё было взаимно, хочется быть нужной и не одинокой. Наверное, нельзя мне впадать в такое состояние, а хочется и очень сильно.


­­

Категории: Дневник
вторник, 14 июня 2016 г.
Akoila 12:41:11
Запись только для меня.
четверг, 26 мая 2016 г.
Запись четырнадцатая или "Мои мысли" Akoila 20:12:41
И опять всем привет! В этот раз я хочу поведать вам о моем будущем, о моих планах и о прошлом...
Начну я с того, что уже произошло. Вот вчера буквально был последний звонок. Даже как-то не верится этому, у меня создается впечатление, что после летних каникул я вернусь в школу и всё будет как обычно. Но этому уже не бывать. Если честно, то я не очень сильно расстроилась своему уходу, для меня больше всего важнее - это экзамены, которые я должна (и сделаю это) на отлично!Куда я пойду учиться, я ещё не знаю. Мне уже всё равно, лишь бы поступить на бюджет, а потом... А потом всё жизнь расставит; кем я стану, пойду ли учиться ещё куда - нибудь. Я, по - секрету всему свету, боюсь потерять всю ту стабильность, которая у меня была. Я тогда знала, что утром пойду в школу и меня не выпрут с неё. А сейчас, я в растерянности, меня пугает всё новое и незнакомое. Но надо надеяться на лучшее (пусть так и будет).

Еще, хочу рассказать про свой класс. Они же после звонка естественно поехали гулять, ну а я отказалась. Потому что знала, что ничего хорошего не выйдет, но как назло, они без меня погуляли хорошо. Но это пусть, я на них за это не в обиде. Меня огорчает одно - после того, как закончилась школа, я стала ненужной. Ведь больше не надо списывать.Конечно, я благодарю свой характер за то, что он непробиваемый. Любая другая на моем месте уже бы расплакалась или того хуже, полезла в драку.. Я рада, что являюсь пофигисткой. Знаете, во мне есть очень плохая черта, забывать всё плохое: любую их подлянку я либо прощаю, либо забываю. И как назло не могу вспомнить! Хотя сама себе ставила заметочки: "Не забывать!". Может, это к лучшему? Но у меня нет желания быть тряпкой!

Вот плавно м перешли и к моему характеру. Сегодня, кстати, был у меня разговор о нём, который сподвиг меня и черкануть здесь. Во мне борются две стороны - это характер папы и амбиции. Мой отец по натуре ведомый человек, он всегда тянулся к тем, кто смог бы его направлять. И на мне это тоже отразилось. Но! НО. Стать такой как он мне мешают мои собственные амбиции. Я не люблю, когда мной кто-нибудь командует! Требует от меня что-то! Или лучше меня! У меня тут же начинается истерика. Не знаю, хорошо всё это или плохо. Иногда, из-за своего характера я не могу разобраться в самой себе, во мне всегда есть противоречивые чувства.

И напоследок хочу написать благодарность своей семье! Они самое дорогое, что есть у меня! Я их очень люблю! Конечно, у нас бывают ЧАСТЕНЬКО противоречия, но хорошо, что всё сходит на нет.
Так же, я хочу пожелать удачи всем, кто сдает в этом году, да и в последующих годах экзамены. Я поняла, насколько всё это сложно и трудно.

P.S. На ошибки не обращаем внимание. Извиняюсь!


#МыслиМои

­­

Категории: Дневник
вторник, 12 января 2016 г.
Akoila 15:26:12
Запись только для меня.
воскресенье, 10 января 2016 г.
Запись двенадцатая, или "Скоро экзамены, а ленивец" Akoila 09:10:03
Хорошие новогодние каникулы у меня! Решила вообще в течении этой недели ничего не делать (и это у меня отлично получается). И привело это всё к истерике...
Открыла я значит свои записи (что мне надо сделать) и чуть не задохнулась (это бы решило все мои проблемы) от количества заданий. Хочет взять, сесть в темный уголочек и заплакать (умереть).
Вах, надо сейчас сесть и распланировать свои дни по занятиям, а то каюк мне будет!
ЭЙ, КТО - НИБУДЬ, ПОМОГИТЕ МНЕ!ДАЙТЕ СТИМУЛ!

­­


Настроение: Хуже некуда
Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
суббота, 10 октября 2015 г.
Запись одиннадцатая, или "Тема всех девушек" Akoila 16:22:02
Конечно поздновато я спохватилась, уже десят лет вместе учимся, а я только сейчас ... Слоупок~
Что же, начну я с ответа на вопрос, когда и почему мне приспичило порассуждать на эту тему.
Сегодня. Сегодня вечером, когда я сидела и спокойно попивала чаёк. Почему? Да потому, что я с ним опять, можно сказать, поссорилась.
Тот человек, о ком я стала думать - это Саша. У меня на это была одна причина - влюбленность. Да, он мне нравится, и довольно таки долго (где-то с 8 класса). У нас даже нет отношений, мы просто одноклассники, но иногда и больше (можем ни с того ни с сего пообниматься, поцеловаться (и не очень удачно)), но мы не принимает это всё всерьез (по крайней мере он). А мне хочется серьезности: либо мы вообще никто, либо пара. Он лишь мной пользуется, а я это "проглатываю" и продолжаю улыбаться.
Я не знаю, как себя вести с ним, я боюсь его. Он может в один момент быть хорошим, а через секунду, может выкинуть что-нибудь. Хочется рассказать ему всё, признаться, но в тоже время не возможно угадать его реакции. Может, он тут же посмеётся и пойдет всем рассказывать, или поймет и откажет в нормальной форме.
Мне даже смешно становится от того, что я сейчас пишу. Ведь, недавно я сама советовала подруге как признаться парню в любви, поддерживала её, а сама~
Я, если честно, не знаю, что мне делать (первый раз в моей жизни!). Тут ещё эта ссора...
Скорее всего, я вновь всё это вытерплю, и продолжу мило улыбаться и выполнять все его просьбы (такой уж я человек). А он, опять найдет себе очередную девушку, и станет с ней встречаться.
Ненавижу.

P.S. Картинка не в тему.
­­

Категории: Дневник
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 октября 2015 г.
Akoila 15:14:25
Запись только для меня.
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
Запись девятая, или "..." Akoila 17:26:05
Последний год в этой гребанной школе, последний... И всё измениться, вся стабильность полетит к чертям! Я не знаю что будет дальше! Поступлю я в институт или буду работать в кафе? Хватит ли у меня сил и знаний для этого? А я, ведь, только НЕДАВНО стала задумываться об этом. Какая я никчемная... А есть ли у меня цель? Да, я пойду учиться на юриста, но у меня нет сильного желания им стать... Мне страшно. А вдруг я из-за этого и не смогу пойти учиться туда, куда надо? Вдруг, у меня недостаточно желания и прыти? Я в растерянности. Можно сказать, что мне только СЕЙЧАС в голову пришла мысль о том, что в каком же я ПЛОХОМ состоянии. Меня пугает эта неизвестность, но знать (если это возможно) своё будущее я тоже не хочу... Не хочу спойлерить. Может, какая - то частичка меня и рада этой неизвестности, она ликует. Но большая моя часть боится этого...

­­
­­

­­


Категории: Дневник
среда, 9 сентября 2015 г.
Запись восьмая, или "Я свободна!" Akoila 15:18:14
Ну вот я и бросила своего парня. Думала, что всё, всё закончено, но нет~
Началась "война". Вот не могу понять я парней, что такого в том, что люди расстаются. Это же ведь не конец света? Или я ошибаюсь?
Так вот, я ему написала всё в подробностях, причины нашего расставания (учеба, чувства к нему и т.д.). Так это его не устроило! Он ответил, что я должна была написать типа: "мы не подходим друг другу по характеру". А другое, по его мнению, бред.... What?! То есть, то, что я к нему ничего не чувствую и из-за этого я хочу с ним расстаться ничего не значит? Ладно, я проигнорировала это.
Оказывается, я его оскорбила и бросила как "кусок г*вна". Как!? Я ему ничего такого не говорила! Я лишь написала причины нашего раздора! Как я его оскорбила? Ладно, проехали.
Потом, я узнала о себе правду! Я сучка, которая навсегда будет одной! Пф, как - то всё равно... Но нет, он продолжал меня пилить (идиот). Оказывается, я не такая, как меня описывали, значит я лживая мразь. Во ме ошибались. Я несу полный бред. И вообще, мне лучше не приходить в школу, а то получу.
Итог, я довела парня до белой ручки своим пофигизмом к его словам и угрозам, и теперь он в тёмном уголочке пьет валерьянку, при этом, жалуясь своим "лучшим" друзьям, которые дают ему советы (как меня опозорить, ударить, унизить и т.д.)
Вывод: никогда не заводите парней!
#ВремяЖалоб


­­

Категории: Дневник
суббота, 29 августа 2015 г.
Akoila 16:59:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 28 августа 2015 г.
Запись шестая, или "Я влюбленный идиот!" Akoila 19:55:46
Начну я с самого начала~

Как-то давно,в 8 классе, у меня появился интерес к моему однокласснику. Да и он тоже на меня поглядывал. А после осеннего бала, вообще стал писать стихи. Но по глупости своей,я восприняла всё это не в серьёз, в шутку.

Потом, мне он конкретно стал нравиться (в конце учебного года), но как назло, он уже переключился на другую. А меня, даже обидел.

В 9 - 10 классах, вообще была каша... То он мне нравиться, то нет, то да и т.д. А он этим пользовался (думаю, вы догадались). Но потом, как я уже была не нужна, он посылал меня куда подальше (а чаще на три веселых буквы). Но потом опять извинялся и просил помочь. А я всё прощала, и надеялась... Дура! Я сама осознаю, что мной пользуются, вытирают об меня ноги, но я всё равно прощаю! И все равно, надеюсь на что-то хорошее.

Я хочу плакать... Плакать от того, что я такая тряпка, что ничего не могу с собой поделать, и, что дальше буду ему всё прощать и терпеть все его выходки и оскорбления. Всех его "девушек". Я - ничтожество. Я сама всё осознаю, но ничего не могу сделать! Даже, не хочу.


#ВремяБоли

­­

Категории: Дневник
Прост Akoila 13:58:53
­­
Прoкoммeнтировaть
 


Loneliness.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Продаю прогу для взлома за 20 позПе...
Делаю статику бесплатно. Практика н...
пройди тесты:
емоФФка или ГотеСа
любовь ,привязаность или игра....
я не человек
читай в дневниках:
Та плять >< Здесь кто...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх